COMEÇOU O MERRECA CHRISTMAS!!!

Bom dia, caros e inflacionados leitores! Colunáticos no ar!

PENSAMENTO DO DIA! Jesus nasce e você ganha presente. Jesus morre e você ganha chocolate. Tem como não gostar desse cara?

SHOPPINGS LOTADOS! Quem frequenta os shoppings não é consumista, é masoquista!  E a minha mulher? A minha mulher só atinge o orgasmo fazendo 69… 69 COMPRAS NO SHOPPING!

O único lugar em que a minha mulher fica excitada é no provador da Daslu. A minha mulher só fica excitada com o Luis. Luis Vuitton! Hahahaha!

E olha que programa de índio: meu primo vai casar em dezembro.  Até que faz sentido! Casamento é um Cristo a mais e uma Virgem a menos!  Casamento é assim: você casa com uma boneca Barbie e depois descobre que ela é filha do boneco Chuck.

E NÃO ADIANTA PEDIR DIVÓRCIO! Você pede o divórcio e divide tudo. Um lado da casa fica com a mulher e um lado da casa fica com você. Ela fica com o lado de dentro e você fica com o lado de fora!

E ATENÇÃO! COMEÇOU O MERRECA CHRISTMAS! Nos EUA se diz ‘Merry Christmas’, mas no Brasil é Merreca Christmas. NATAL MERRECA: não tem neve e ninguém tem dinheiro!

Por falar nisso, descobri a verdadeira vocação do meu sogro: PAPAI NOEL. Meu sogro daria um ótimo Papai Noel, afinal é velho, barrigudo e só anda com veados. O único problema é que ele tem bafo de pinga. Vai assustar as crianças!

Ele é velho, barrigudo, barbudo, tem bafo de pinga…Vai acabar virando presidente da República! Hahahaha!

E como disse um cara: “Se Jesus tivesse nascido em 2014, ganharia 3 presentes dos Reis Magos: um iPad, um iPhone e um iPod.” E a Virgem Maria ia fazer um selfie e postar no Instagram. E se Jesus tivesse nascido no Brasil? A Virgem ia ganhar Bolsa Família. E quem seria o presidente da Petrobras? O Barrabás. E o diretor: o Satanás!

PRA TERMINAR! Sabe qual é a semelhança entre o animal castrado e o lateral do Palmeiras? Ambos não cruzam!

Por hoje é só! Ciro Botelho e Bernardo Penteado! Os Colunáticos! Direto da redação do Pânico na Band!

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VOU DAR UM GRAMOFONE PRO SARNEY!

Bom dia, caros e inflacionados leitores! Colunáticos no ar!

CHARADA DO DIA! Um cara estava montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele? Armando Nascimento de Jesus!

E ATENÇÃO! NATAL CHEGANDO! Estamos lançando a enquete: “O que você vai dar pra sogra de Natal?”

1) Uma vassoura da Vuitton.

2) Um CD pirata do Agnaldo Rayol.

3) Um FOGÃO-BOMBA!

Aliás, pra minha sogra eu vou dar uma cama redonda. Porque cobra dorme enrolada!

E pro meu cunhado vou dar um terno e um cinto. Um terno abraço e um cinto muito!

E pro Sarney vou dar um gramofone da Apple. O Sarney não é do tempo do iPhone, é do tempo do gramofone.

E pra Dilma vou dar um pôster do Kid Bengala pelado! E pro Cerveró, vou dar um par de óculos sem as lentes. Ué, ele não gosta de armação?

Como disse o meu vizinho: “O Cerveró é tão vesgo que assiste partida de tênis sem mexer a cabeça.” Hahahaha!

E AINDA BEM QUE 2014 TÁ ACABANDO! Esse ano foi mais puxado que o elástico da calcinha da Mulher Melancia.

E OLHA O DESABAFO DE UM LEITOR: “Se a vida é uma festa, deve ser uma suruba porque só vejo gente se fu….” Ou como disse o outro: “Se a vida é um livro aberto, com certeza é a Bíblia e tá aberta no Apocalipse.” Hahahaha!

E POR FALAR EM ABSURDOS, recebi um cartão de Boas Festas do Haddad: “Feliz IPTU 2015.”

Recebi também um cartão do shopping: “Aproveite o Natal mágico do Iguatemi.” NATAL MÁGICO? O Natal é mágico mesmo: faz o seu salário desaparecer. Essa é a magia do Natal: de repente sua grana some junto com o Papai Noel.  Por essas e outras que eu vou comprar umas muambas na 25 de Março. Aliás, eu só compro na 25 de Março se aceitarem um cheque pro dia 25 de Março.

PRA TERMINAR! Uma mulher foi num astrólogo especialista em horóscopo e disse: “Sou Virgem com ascendente em Câncer, o que eu faço?” “Dá logo antes que você morra.” Hahahaha!

Por hoje é só! Ciro Botelho e Bernardo Penteado! Os Colunáticos! Direto da redação do Pânico na Band.

‘LEVYTRA’ FAZ O PIB CRESCER!

Bom dia, caros e inflacionados leitores! COLUNÁTICOS NO AR!

PENSAMENTO DO DIA! Triste não é ficar sem o Chaves, triste é ligar a TV e ver o Kiko do KLB. Ou como disse aquele tucano: “Triste é ser governado pela bruxa do 171.”

E POR FALAR NISSO, O QUE VOCÊS ACHARAM DO NOVO MINISTRO DA FAZENDA?

Um economista nos disse que só o Levy é capaz de fazer o PIB crescer. Então não é Levy, é LEVYTRA!

Ué, Levitra não é aquele remédio contra a impotência? É o concorrente do Viagra! “Levytra assume a Fazenda e PIB cresce 99%.” Hahahaha! Só espero que esse ministro não deixe o povo mais duro do que já tá!

E FINALMENTE UMA BOA NOTÍCIA: DEZEMBRO CHEGOU!

Chegou a hora de saudar aquele que veio ao mundo para nos salvar: o DÉCIMO TERCEIRO. E o que é o Décimo Terceiro? Décimo Terceiro é um dinheiro que você demora UM ANO pra receber e UMA HORA pra gastar.

E como disse o meu sogro: “Que adianta receber o 13o se eu tenho que pagar o 13o de todo mundo?” É verdade! Você recebe o 13o e aí tem que pagar o 13o da empregada, do porteiro, do jardineiro, da escola dos filhos… Conclusão: o décimo terceiro é como o Papai Noel: não existe! É UMA ILUSÃO!

E ATENÇÃO! Acabei de receber uma foto do ministro
da Fazenda ao lado da Dilma com a legenda: o LEVY
e a PESADA! hahahaha!

Por falar nisso, eu tô fazendo regime! Em duas semanas perdi 14 dias!

E A GRANDE BOMBA DA SEMANA: São Paulo eliminado nos pênaltis! O Macaco Simão disse que o Alan Kardec bateu um pênalti espírita. A bola foi parar no além.
EM UMBRAL!

PRA TERMINAR! Nessa sexta comprei uma camisa
do Alan Kardec que tava com 90% de desconto.
Foi o BAMBI FRIDAY! E hoje vou comprar uma camisa do Palmeiras: SEGUNDA FRIDAY!

E sabe qual a diferença entre o Palmeiras e o dente de leite? É que o dente de leite só cai uma vez!

POR HOJE É SÓ! Ciro Botelho e Bernardo Penteado!
Os Colunáticos! Direto da redação do Pânico na Band!